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domingo

This is my fucking city now.

Es una suerte estar sola en casa en días como estos, sabes? Porque ahora llevo tres horas sin parar de lloriquear. Y te preguntarás que pasa, pero realmente no sé explicartelo. Recuerdas esas veces que de niños nos metíamos debajo de la mesa para no escuchar lo que la profesora decía? Y fingíamos ser adultos. Y ahora es cuando se supone que ya somos adultos, hace años que no nos metemos bajo una mesa para jugar a ser lo que no somos. Las mesas de mi casa están demasiado pequeñas para que yo pueda meterme y dejar fantasear mi mente un rato. Perdón por omitir los temas importantes, me conoces, me gusta hablar, pero sin decir nada. De verdad que echo de menos aquel tiempo, siendo pequeños, con los partidos de futbol, las risas que nos echábamos juntos. Y tú, defendiendome. Hace mucho que nadie me defiende, he aprendido a no necesitarlo, pero no me defiendo tampoco. Cierro los poros de mi piel para que nada de eso me traspase, aunque lo lleve ya adentro. Y ahora necesitaba que me defendieran, pero no sé de qué.
Has tenido miedo al futuro alguna vez? A no saber que hacer, que decir, o no ser capaz de ser aquello que todos esperan que seas? No sé explicarme, llevo así desde que soy pequeña, te acuerdas de cuando no me entendías y yo aún lo empeoraba más dando detalles que no valían para nada? Quiero correr, y desaparecer de todo esto. Irme a algún lugar. Llevarme el dinero en el bolsillo, coger el primer avión que salga del aeropuerto, y crearme un futuro lejos de aquí.
No encajo en ningún lado. No soy el prototipo de niña perfecta, ni siquiera imperfecta. Creo que la fábrica no ha salido bien en cuanto a mi creación se refiere. Soy una pésima hija, una pésima amiga. Nunca estoy cuando me necesitan, nunca sé que hacer, ni que decir. Me refugio en mis problemas y en los de las personas sin dejar salir a mis ojos al mundo real. Es más fácil esconderme detrás de todo y aparecer cual payaso, solo para crear un par de sonrisas. Y el mundo es un gran circo en el que me hayo, sin poder escaparme, porque no sé como. Y quiero irme de tanta falsedad, de tantas cosas que no entiendo ni quiero entender, y de todo eso que me hace daño.
Hace años que no nos encondemos debajo de alguna mesa para jugar a lo que no somos. Pero dime, pequeño, donde podría encontrar una mesa en la cual esconderme y jugar a que no existo?

Please, listening the music.

1 comentario:

la chica de los lacasitos dijo...

Yo también estoy sola cariño, y también me siento un poco así. No es un buen día. Y ojalá todo se arreglara jugando debajo de una mesa a lo que quiero ser o a lo que quiero llegar.

Da gusto pasarse por aquí
:**